23
2019
08

感恩佛菩萨让我认识到自己的过错

  感恩佛法僧三宝!让我有机会能忏悔!我是一个失败的佛弟子,希望以此文分享,能够给大家带来一些生活的启发和感悟。如有错误,向三宝忏悔!请大家原谅!

  学佛皈依三宝6年了,时至今日,自己的自私自利,导致我们夫妻的感情走到今天要分居的结果,这确实是我没有想到的。离家十多天,他没有主动给我打一个电话,发一条信息,刚开始面对他的冷漠,我还怀疑他,并且歇斯底里的谴责他。从外地回到家的那天晚上,我们俩谈话后,我才知道,他心里早就厌倦了这场婚姻。最开始我内心是无法接受的,一直在哭,有委屈,有埋怨,有这么多年夫妻感情的不舍。事后一个人冷静想想,我也有错,生活中我忽略了他的感受,一直沉浸在自己幻想的幸福生活里,我感受到的所有的幸福和满足,不过是他的包容和忍让。我不够体贴他工作的辛苦,回到家没有和他好好交流,关心他。而是沉浸在自己的世界里,自顾自己的念经拜佛,还经常对他说一些看破红尘、悲观厌世的话。我累的时候就喊他给我揉脚,有时候他自己也很累,但是还会帮我揉脚,有时候我却嫌他揉的不好,还要怪罪他,拿脚踹他,一点感恩的心都没有,一点都不懂得尊重他。

  他有脚气,我却总是很嫌弃他,两个人坐在一起的时候,恐怕他的脚碰到我,嫌弃他脏。如果他的脚一不小心碰到我,我就会哇哇叫,让他拿远点。嫌他脚臭,也从不帮他洗袜子,看见他脱在卫生间或者别的地方的袜子,都是用脚给他踢开到角落里,没有一点妻子的包容心和关爱之情。我讨厌他抽烟,所以早上他咳嗽吐痰的时候,看他难受的样子,我心里不是关心他,而是说“活该,谁让你不听我的话,抽烟”。我对自己的丈夫没有一点慈悲心,还总是不屑一顾的嘲笑他的生活陋习。他工作很辛苦,总是加班很晚,虽然有时候也关心他工作劳累,但是更多的时候心里是在想,不回来多好,省的给你做饭了,我一个人在家逍遥自在,想干嘛干嘛,刚好有更多的私人空间。他是我的丈夫,我却盼着他下班不要回家,希望他周末出去加班,让我一个人在家清净。有时候他下班回来早一点,想和我互动,我却沉浸在自己的事情中,对他的热情,应付了事。

  他喜欢小猫小狗,但是我却不让他在家养,他只能看网上的视频,有时候他觉得好玩,想和我分享一起看,我却嫌弃他幼稚,天天无聊的看这些猫猫狗狗。我却没有意识到是他工作太累,压力太大,想放松心情。每个人都有自己的喜好,我不尊重他的喜好,还一直在反对打压。我不是真正孝顺的儿媳妇,我的婆婆淳朴善良,一辈子生活节俭,为人老实忠厚。我却在心里瞧不起她,嫌弃她思想落后,生活习惯和我格格不入,嫌她唠唠叨叨,陈年旧事说个没完。虽然每次见面的时候我都表现的特别热情,每次微信视频的时候都表现的特别关心,能说会道的把婆婆哄得特别开心。但是心里对婆婆却不是真正的关心,都是装出来的假孝顺。但是我的婆婆却一心的牵挂我们,怕我们吃不好,穿不暖,怕我们买了房生活压力大。我却在心里盘算着,不希望我的婆婆来和我们一起生活。我的公公癌症走得早,就剩一个婆婆孤孤单单的自己生活,我却不想把她接到身边照顾。我实在是太不孝顺了!

  我所有的慈悲都是假慈悲!都是装出来的慈悲!对不起!我在外人面前表现的善解人意,知书达理,但是对自己的家人却是自私冷漠,没有尽到一个妻子的责任,没有尽到一个儿媳妇的责任。我天天给别人讲仁义孝道,但是自己的内心却丑陋不堪,自私自利。举头三尺有神明,今天所有的一切都是我自己咎由自取,都是我的假仁义,假孝道的结果。我们夫妻努力了这么多年,终于买了属于自己的房子,本应该家庭和睦其乐融融的享受新的生活,没想到这个时候却换来了我的丈夫要和我分居,甚至离婚!

  我一直在错误的道路上越走越远,享受着身边爱我的人给我的幸福,我却一而再三的伤害他们。我愧对我的父母,我愧对我的婆婆,我愧对我去世的公公,我更愧对我的丈夫。我没有把佛法的精髓真正的融入生活,学佛这么多年,法是法,我是我,满嘴的仁义道德,最后自己马上就要葬送自己的幸福生活。

  感恩佛菩萨的慈悲!让我能认识到自己的错误,善待家人也是佛子最应该做好的,无论最后我们夫妻是怎样的结果,我都会好好的改过自己,善待身边的每一个人,不起傲慢心,真正的去关心家人,孝顺长辈,做一个真正的佛弟子!

  希望佛菩萨加持我!让我能有机会改过自新!

  愿以此功德回向天下所有的众生都能获得暂时的安乐,并究竟解脱!

  愿世界和平,无有灾难,人心向善,康宁安乐!

  愿所有的家庭幸福,团结和合!

  阿弥陀佛!感恩所有善知识!


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